Video porno de Gigi Táez

... destapes: el caso de las prostibailarinas (parte 1 de 3)

Capítulo I: La porno de Gigi Táez - Girls of Perú: South American Adventures


Gigi Táez en calzón
Vuelve por la puerta grande. La ex porrista Gigi Táez acaba de debutar en la industria del entretenimiento adulto norteamericano con un video porno de notable factura titulado "Girls of Perú: South American Adventures", otra lograda superproducción de los mundialmente afamados BangBros filmada en bellos parajes peruanos y protagonizada por la más selecta carne de chancho nacional: sabrosos embutidos de la casa, 2 kilos por teta y 4 por nalga, 100% calidad de exportación. De esta manera, y casi sin proponérselo, la Táez se convierte en la sucesora de aquella cotizadísima megaestrella del porno hollywoodense nacida hace más de 30 años en los populosos arenales del distrito de San Yon: nuestra adorada Alexis Amore, una talentosa peruana que se ha ganado a pulso (y con el sudor de sus nalgas) un sitial privilegiado en el parnaso de la pornografía mundial, desplazando a figuras totémicas de la talla de Ginger Lynn, Jenna Jameson, Dru Berrymore o la de la recientemente desaparecida Marilyn Chambers, dejando, de paso, bien en alto el nombre del Perú, tanto o más que el loco Vargas, "papita rellena" / "Wayne Arnold" Mulanovich, la chito Malpartida o el gordillo Gastón. Y digo "casi sin proponérselo" porque, a pesar de que en el film aparezca con su habitual nombre de batalla (tatuado en las nalgas), la ex porrista chalaca se cubre convenientemente el rostro con un antifaz de carnaval para evitar ser reconocida por el ojo avisor del respetable. Sucede que dicho material, distribuído únicamente en el exigente mercado norteamericano para degustación exclusiva del púber pajero gringo (esto con la finalidad de salvaguardar la honorabilidad de la damicela en su país de origen), acaba de caer en manos de un inescrupuloso cofrade apodado "El Curita" que, tras reconocer a la protagonista principal del video en cuestión, ha tenido el muy buen tino de ofrecerlo al mejor postor (30 soles la unidad, escribir a elcurita23@hotmail.com o llamar al 9931-46895, seguridad y discresión, preguntar por El Curita).


Gigi Táez, la musa inspiradora del Tío Jarana
Para deleite de la siempre exigente lectoría pajera, Gigi repite el plato lanzando casi en simultáneo "Señoritas in Heat 2", el segundo largometraje pornográfico de su promisoria carrera profesional.
En lo que ha significado una excelente jugada marketera (que nos ha dejado a los fieles pajeros con la leche en los ojos y la miel en los labios), el inescrupuloso "Curita" ha decidido colgar los primeros avances de esta última porno de Gigi Táez en CholoTube, bello trailer que podrán degustar en el enlace mostrado a continuación:
http://www.cholotube.com/porno-con-gigi-de-estelar-2009-11-07.html (RETIRADO)

Actualización. Estos pendejos de CholoTube han retirado los avances promocionales de El Curita, pero no os preocupeis pajeros que el Doctor Monique les tiene preparado en exclusiva el Video Porno de Gigi Táez (COMPLETO: ¡LOS 2 VIDEOS!) para descarga directa y masturbación inmediata. Son casi 40 minutos de puro porno duro divididos en 2 escenas que incluyen diálogos tarantinescos y unas actuaciones dignas de quitarse el sombrero. Mis respetos.

Guión - Señoritas in Heat 2 (fragmento)

Interior de una habitación. Gigi y Ramón conversan sentados en la cama.   GIGI: Antes de que tú llegaras Sergio y yo estábamos jugando un juego. Plano cerrado al rostro de Ramón. Cámara estática.   RAMON: ¿Y yo también puedo jugar ese juego? Gigi se pone de pie y se saca el pantalón.   GIGI: Claro que sí.

VIDEO 1: BAJAR VIDEO PORNO DE GIGI TAEZ (69.7 Mb - 21 minutos)
Título: Girls of Perú: South American Adventures
* Escena en el jardín (la mejor)
Para bajar el Video Porno de Gigi Táez hacer clic en el siguiente enlace:
BAJAR AHORA - http://depositfiles.com/files/4hazbx07j

VIDEO 2: BAJAR VIDEO PORNO DE GIGI TAEZ (47.4 Mb - 18 minutos)
Título: Señoritas in Heat 2
* Escena en la cama
Para bajar el Video Porno de Gigi Táez hacer clic en el siguiente enlace:
BAJAR AHORA - http://depositfiles.com/files/e2xbz3j0c


Gigi Táez en Girls of Peru: South American Adventures
- El pequeño Censorín haciendo de las suyas -
Crítica: Señoritas in Heat 2. En sí, se trata de un polvo bastante clásico y modesto. Una mamada, una sopa, un costa rica, el helicóptero, el potro salvaje, la 69 (sixtynine), etc. Las actuaciones son sobrias y correctas. Resalto el buen guión y el excelente trabajo de dirección, pero por encima de todo destaco el inmejorable manejo de cámara, aciertos que en parte se ven empañados por una deficiente labor de fotografía e iluminación. En cuanto a los actores, Gigi Táez tiene un buen asterisco, lo cual hacía suponer la inclusión de notables escenas de penetración anal, algo que a la postre no se produjo. Está de más decirlo, pero es una verdadera lástima que desaprovecharan la oportunidad de darle seco por el tobi. Pienso que se pudo explotar mejor ese aspecto, hecho que habría elevado la calidad final del producto (además de variar y extender el limitado repertorio de poses), pero tampoco se puede pedir más dadas las limitaciones técnicas de la contraparte masculina. En suma, estamos ante una porno (con todas las de la ley) que merece verse no tanto por méritos propios sino básicamente por los créditos del cartel. Mi calificación: 7/10.


Izquierda: Gigi en un fotograma de "Señoritas in Heat 2"
Derecha: Gigi y Elsa poniendo en pindinga a los parroquianos de "Piso Recargado"
- Nótese en la imagen izquierda el parche blanco con el que Gigi tapa su cicatriz -

BAJAR FOTOS DE GIGI TAEZ CALATA (7.48 Mb - 22 fotos)
En exclusiva, la mejor recopilación de fotos de Gigi Táez dividida en 3 grupos:
- Con calzón (lo que pinta, fotos de Gigi en brassiere y zolcán).
- Calata (se ven tetas).
- Calatísima (se ven pelos).
Lamentablemente, Blogger y su hosting de imágenes me tienen cogido de los huevos. Si posteo una calata más estos conchasumadres me bajarán el martillo y me cerrarán la chingana. Debido a ello he reunido las fotos de Gigi Táez en un archivo RAR para una cómoda y rápida descarga:
BAJAR AHORA - http://rapidshare.com/files/324715534/Gigi_Taez_calata.rar
Archivo .RAR de 7.48 Mb, 22 fotos con resolución de impresión en formato jpg. Material garantizado, 100% libre de virus y ETS.
El que se baja este archivo y no se mete como mínimo dos pajazos es rosquete.


Gigi Táez en orgía sado

La ex amiga íntima de Gigi Táez, la también porrista y bailarina Pía Trigoso, criticó duramente el hecho de que su inseparable compañera de tangas haya participado en un sucio video sexual. "Dios me hizo madre y por suerte pude alejarme de Gigi. Hace como un año y medio que no sé nada de ella. La última vez que la vi se había entregado por completo a la mala vida. Cayó en el vicio de las drogas y la prostitución. No me sorprende que haga este tipo de videos indecentes, Gigi siempre fue una chica de moral trastocada", comentó una recatada Pía, "olvidando" los días en que compartió con Gigi la clandestina labor de stripper y dama de compañía en un conocido puticlub de Lima.


Pía Trigoso dándole amor al tarro de Gigi Táez

Bonus Track
Un video caleta que el puticlub "Piso Recargado" colgó en YouTube. Debido a que el clip carecía de referencias concisas que pudieran vincularlo directamente a Gigi, dar con él me ha significado una tarea ardua y extenuante. Primicia de Crónicas de la Farándula Kitsch: las comprometedoras imágenes de Gigi Táez ganándose los frejoles en una despedida de soltero (blandiendo salchichas). Después del baile pasó por caja. "Hasta abajo, Gigi", "Vamos novio, es toda tuya".


Gigi Táez en orgía privada
Aviso Clasificado
Gigi Táez: linda bailarina llena de sensualidad que te sorprenderá con la atención más caliente del Perú. Llámala al 431-8417 (fijo), 9940-11177 (Nextel), 9972-05970 (Claro) y 9901-80480 (Movistar). Ahora en San Borja, con el servicio completo que siempre brindó.

Fotos de Clelia Francesconi casi desnuda

... RBC Canal (m)Once - Episodio IV: el post perdido (parte 1 de 2)

Tras unas merecidas vacaciones, Crónicas de la Farándula Kitsch regresa al ruedo -con la pezuña recargada- trayéndole a su fiel lectoría pajera el tantas veces postergado especial dedicado a la modelo y conductora de televisión Clelia Francesconi Charpentier: ni más ni menos que el esperadísimo post titulado "Fotos de Clelia Francesconi casi desnuda", el mismo que debió haber visto la luz en abril del presente año pero que fue abortado a última hora por razones que resulta pertinente volver a detallar.
Muchos de ustedes conocen la historia. Luego que la gerencia de RBC - Canal 11, cual quinceañera ultrajada, se postrara servilmente ante el tribunal de ética del portal YouTube exigiendo, con lágrimas en los ojos, la censura de mi exitoso video titulado "Pelao Cabeza de Pinga - 10 Insultos en El Tribunal de la Tele" (ocasionando de esta manera, y para perjuicio nuestro, la inmediata eliminación del material en cuestión), resolví tomar la decisión de no volver a promocionar en este sagrado blog ni un solo programa más de tan despreciable y delincuencial señal (para mayor información, visitar el post YouTube elimina video de Pinganoza por queja de RBC Televisión y este otro sobre el historial criminalístico del hermanón). Hoy, después de varios meses de resistirme a su publicación, me veo en la obligación de hacer una excepción, cediendo finalmente a favor del post gracias a la noble gestión de los siempre exigentes lectores pajeros, quienes son, a fin de cuentas, los que llevan la voz cantante de este putañero blog.

En fin, basta ya de tanta paja mental y démosle pase a las artes...

- Ficha Técnica -

- Nombre: Clelia Francesconi Charpentier - Edad: 29 años - Estatura: 1.65 mts - Peso: 57 Kg. - Medidas: 86-62-94 - Nacionalidad: Peruana - Profesora de inglés e italiano - Lleva 6 años en el modelaje - Ex promotora de Lucky Strike y Heineken - Participó en numerosos desfiles de modas - Es imagen de importantes marcas peruanas - Fue locutora de radioinsomnio.com - Se inició como actriz en 1,000 oficios - Protagonizó la cinta Soledad.com - Debutó como conductora en Punto de Quiebre - Fue elegida Chica del Año por la revista Gente

A inicios del 2008, y tras una reestructuración que duró más de 7 años, "Punto de Quiebre" regresó a las pantallas de televisión presentando a la nóvel Clelia Francesconi, una modelo medianamente conocida que debutaba en la conducción televisiva con este clásico de los deportes de aventura. Luego de una exitosa temporada en "Punto de Quiebre", y a pedido expreso de Ricardo Belmont Casinelli, Clelia Francesconi fue promovida a la co-conducción de "El Angel del Deporte", el popular noticiario deportivo de RBC transmitido en horario estelar y conducido por Giancarlo Vacchelli. A partir de ese momento, Clelia se convertiría en uno de los rostros más conocidos de la televisión local, siendo elegida "Chica del Año" por la revista Gente y ocupando un honroso segundo lugar en el concurso "Las Malcriadas" organizado por Ajá.

Voy a dejar las cosas en claro de una buena vez. Si bien la modelo y conductora Clelia Francesconi es persona de mi agrado, el hecho de haber permanecido al servicio de un canal tan sucio e indecente como RBC dice mucho de su catadura moral y la descalifica de plano para un post concesivo y complaciente. Si acaso dicha televisora existe hoy en día, se debe única y exclusivamente al dinero aportado por cientos de humildes peruanos de a pie, jubilados en su mayoría, quienes depositaron su entera confianza (y ahorros de toda una vida) en las manos de un miserable ladrón conocido en el mundo del hampa, la política y la televisión como Ricardo Belmont Casinelli, una infeliz sanguijuela que no dudó en embaucar a estas pobres personas con el viejo truco del "accionariado difundido", un timo a gran escala por el que se embolsicó más de 3 millones de dólares libres de impuestos.

Para desgracia de todos los peruanos, este inútil comemierda llamado Ricardo Belmont Casinelli se ha visto convertido repentinamente, por esas inexplicables vueltas del destino, en congresista de la República, por lo que hablar de él ya es referirse a un criminal consumado, un hampón en todo el sentido de la palabra, un truhán que tiene por costumbre utilizar su malganada televisora para propalar su falso discurso moralista y alabar su inexistente labor congresal.

Nuestro sagrado deber, mientras nos mantengamos en pie de lucha, es cantarle sus cuatro verdades a esta sarta de imbéciles oportunistas, cómplices todos de uno de los más grandes ladrones que el Perú vio nacer durante el siglo pasado. Por esa simple razón, los amorales besaculos que lidera Ricardo Belmont Casinelli, a saber: el gordo Alfredo González, el pelao Angel Pinganoza, la colombiana Lucecita Ceballos, la calata Mónica Cabrejos, el padrecito Guillermo Oviedo y el tierno Bebé Sinclair, entre otros siniestros personajes, seguirán siendo los platos predilectos de este vulgar espacio masturbatorio.
Considero oportuno aclarar que no guardo la más mínima relación con las víctimas de este inmundo atraco masivo, y que la presente lucha es librada únicamente por un altruísta afán de justicia. Mi sincero deseo es ver que el pestilente canal RBCino se termine de ir al carajo de una buena vez, pero sobre todo, que el vengador anónimo vuelva a reencontrarse con Belmont para finiquitar el trabajo que dejó inconcluso en el '86.


Galería de Fotos de Clelia Francesconi

  
  
  
  
  
- clic en las fotos para ampliar -


Y digo que me agrada Clelia, además de evidentes razones, porque entró a RBC con la pierna bien en alto, dispuesta a bajarse de un tacle a las principales 'estrellas' del canal. El texto presentado a continuación es una fiel transcripción de un diálogo acontecido en vivo. Durante meses intenté conseguir una copia videográfica del hecho, e incluso hasta llamé a RBC para ver si me podían prestar el tape... pero todos los esfuerzos resultaron en vano. De todos modos dejo constancia que la conversación efectivamente existió. Si alguien por ahí tiene grabada esta hermosa joya, que me avise por favor. Sin más preámbulos, los dejo con Giancarlo Vachelli (mejor conocido como el 'Angelito del Deporte'), el periodista Elejalder Godos y la modelo Clelia Francesconi en el capítulo titulado: "Feliz Día, Angelito".

Programa en vivo: El Angel del Deporte
Fecha de transmisión: 16 de octubre del 2008
(footage perdido)

Elejalder: "Angelito, yo no sé que tanto espera el Chemo, la situación se ha vuelto insostenible. Hace rato que debería haber renunciado a la selección".
Angelito: "Totalmente de acuerdo contigo, Elejalder. Ya es hora que José Guillermo Del Solar dé un paso al costado por el bien del fútbol peruano... Pero bueno, no es momento de ponernos tristes con el tema de la selección, porque ahora viene una persona que nos va a alegrar la noche".
Elejalder: "Uy señor, cómo no".
(Angelito sonríe, se agita y mueve los bracitos como si quisiera volar)
Angelito: "¡Así es, maestro! Démosle todos la bienvenida a la única, a la incomparable, al sueño imposible de todos los peruanos, a mi amor prohibido, a la mujer más hermosa de la televisión... la be-llí-si-ma Cleeeelia Franceeeeescooooniii, vaaaamos Peerúuuuu, ¡¡aplaudan carajo!!, eeeeehhh". Angelito, con sonrisa tiesa, salta incontrolable sin despegar el culo de la silla, moviendo cabeza, brazos y cuerpo en medio de lo que parece ser un frenético ataque de epilepsia.
Clelia: "Gracias Angelito, muchas gracias. Estoy muy emocionada por tu recibimiento, tú siempre tan amable conmigo. Y quería felicitarte Angelito porque hoy es tu día".
Elejalder: "Pero Clelia, ¿qué cosas dices?, si el cumpleaños de Angelito fue hace 3 meses..."
Clelia: "Ya lo sé, Elejalder (Clelia mira hacia la cámara y sonríe). Estoy felicitando al Angelito porque hoy es el Día del Discapacitado. Así que muchas felicidades pues Angelito, que la pases bien en tu día".
Winnie Puh: "..." (detiene la música)
Angelito: "..." (cara de desconcierto, mira hacia la gente de producción)
Elejalder: "..." (baja la mirada, cierra los ojos, mueve lentamente la cabeza en señal de desaprobación)
(Silencio general en el estudio)
Angelito, resignado: "Gracias Clelia. Veamos ahora imágenes del entrenamiento de la selección en La Videna, adelante señor director".


El video de la semana
El que no se corre la paja con este video es ñoco*. Clelia Francesconi en hilo dental. No quedan más perversiones por decir.


Clelia Francesconi en hilo dental

[Continuará...]

_________________________________________________________________

"El Habla Culta", por Martha Hildebrandt
Sección A, página 5 - El Comercio

(*) Ñoco: Dícese del individuo que mantiene relaciones sexuales con personas de su mismo sexo. Ejm:



Próximo post: Rosario Pezuñasieta protagoniza "Pecorina", una telenovela que te robará el corazón.

Próximo post: Clelia Francesconi al desnudo - Episodio IV: el post perdido (parte 2). Además, mi opinión sobre el infame video "Quiero ser un blogstar" de PuréBlogs.


Posts Relacionados:
- Video de Mónica Cabrejos desnuda
- Fotos de Mónica Cabrejos desnuda
- Video caliente de Lucecita Ceballos: La Piernona del 11
- Fotos calientes de Lucecita Ceballos (casi calata)
- Alfredo González traga rico en La Tribuna de Alfredo
- Todos los posts del Pelao Cabeza de Pinga (RECOMENDADO)

Boga Julio Rodríguez hará sexo oral a fan de gorda Palacios

... propuesta indecente


Abogado Julio Rodríguez recibe saludos de televidente
"Buenas noches, quería decirle al abogado, y creo que todos los televidentes opinan igual que yo, que me puede MAMAR LOS HUEVOS Y CHUPAR LA PINGA... ¡así es!".
* próximamente disponible en ringtone

Qué rica es mi televisión nocturna, los 90s están de vuelta y ya hasta ni provoca salir de casa. Tenía preparado un buen post para esta fría noche de invierno, pero voy a tener que retenerlo al menos un par de días más debido a que hubiese sido un verdadero crimen si dejaba pasar la oportunidad de publicar hoy el delicioso manjar que han podido degustar líneas atrás.

Según las malas lenguas, que siempre tienen razón, este tinterillo Julito Rodríguez tiene fama de ser tremendo cabrazo, tanto que en los círculos del derecho penal se le conoce sólo porque le encanta comer a diario su pan con pescado. Por si fuera poco, el mismo Ariel Bracamonte lo ningunea cuando quiere, habiéndolo dejado en ridículo varias veces en el tete-a-tete, al punto que da la impresión que Ariel fuera el abogado y Julito un payaso improvisado. A esta pobre imitación de leguleyo le dicen de todo en su cara pelada y el puta ni se inmuta, tan solo se limita a bajar la mirada como si con él no fuera la cosa, para terminar repitiendo como huevón su veintiúnica estrategia de defensa: "estamos entrando nuevamente al plano de la suposición", eso sin mencionar sus frecuentes contradicciones y posteriores rectificaciones. Las lesbis han jugado recontra mal sus fichas contratando a este cagado, mejor hubieran llamado al cabecero de Nakasaki o al huevas tristes de Camacho Perla, igual perdían por goleada pero al menos les salía gratis la "coraza" (si es que en este caso puede existir algo así).
Hablando de las "defendidas", Eva Bracamonte Fefer podrá haber matado a su madre, podrá tener cara de mala, granitos en la frente y una voz raspona típica de quien se fuma sus ricos cigarrillos chinos todos los santos días del Señor (encima que no se le entiende un carajo cuando habla), pero igual está como para meterle un viaje y hacerle todas las mañoserías posibles que una mente depravada pueda imaginar. Eso sí, con la hombruna Liliana Castro Mannarelli no me metería ni con 3 rones encima. La verdad que me da miedo porque tiene una cara de cabrona bien brava, del tipo de esas que nacen con tetas, pinga y bigote, una ganapán achorada que hasta hace 3 años era conocida solo por los paqueteros de Torrepa, convertida hoy, por esas vueltas del destino, en Gerente General de Inmobiliaria Sideral (aunque así como van las cosas, supongo que no por mucho tiempo más).

Para finalizar, quisiera darle las gracias al tortugón de 'Prensa Libre' que filtró la llamada ganadora, básicamente por el buen rato que me ha hecho pasar. Rosa María Palacios me llega al pincho, entre otras cosas, porque se pica con facilidad y porque alza la voz cada vez que cree tener la razón, es decir, siempre. Hace rato que quería verla en esta situación, su cara de "uy-qué-chucha-acabo-de-escuchar" es impagable (ver foto que cierra el post). De seguro que al pobre operador lo deben haber botado a patadas del canal, pero no hay mal que por bien no venga, pues puede ir a pedirle chamba al Pelao Cabeza de Pinga que amenaza con volver pronto a las pantallas de RBC Televisión por su dosis diaria de sufrimiento y dolor. Allí no solo va a afinar la puntería sino que se va a divertir como mierda... porque en la vida, al fin y al cabo, eso es lo único que cuenta.


Momento preciso en que televidente reclama su respectiva mamila
- La cara de Rosa María Palacios lo dice todo -

Posts Relacionados:

Las Perlitas de Littman Gallo (de colección: audios y mentadas de madre)

Pelao Cabeza de Pinga - El Tribunal de la Tele con Angel Ganoza

Dr. Tomas Angulo: un figuretti asqueroso

... analiza esto


El Dr. Angulo recibe el cariño del público en el programa del pelao Pinganoza
Nuestro circo farandulero es único e incomparable. Sin lugar a dudas, en ninguna otra parte del mundo llegaremos a encontrar personajes tan deliciosos como Susy Díaz, Tongo, Jimmy Santi, Mero Loco o Monique Pardo. Pero no todo es color de rosa en este Edén al que llamamos espectáculo peruano. A veces, el aficionado al submundo de la farándula kitsch se ve en la necesidad de hacer hasta lo imposible para soportar la exagerada exposición mediática de algunos personajes indeseables. Es así como, en los últimos años, nos hemos visto obligados a sobrellevar con resignación la incómoda presencia televisiva de una sarta de improvisados pelafustanes a quienes el Señor tuvo a bien negarles el don del talento. La lista es larga y de lo más variopinta. Farid Ode, Kathy Villalobos, Brad Pizza, Rosario Sasieta, Edwin Donayre, Mónica Cabrejos, Lucy Bacigalupo, Christian Suárez, Malú de la Vega, el Pelao Cabeza de Pinga y demás escoria televisiva que, para desgracia nuestra, se encuentra siempre dispuesta a la alharaca, al autobombo y a la payasada barata con tal de acariciar un minuto de mal ganada fama. Es precisamente gentusa de esta pobre calaña la que más asco me da. Porque, carajo, una cosa es el clásico figuretti carismático que, aunque roñoso y ridículo, se faja por entretener a su público, sacándose la mierda en aras de la risa fácil, mientras va dejando -dignamente, claro-, como bien dice el 'Chamo', toda la piel en el campo; pero otra muy distinta es el figuretti nulo e incapaz, sin aptitudes ni gracia para la TV, que solo es empujado por un sucio, banal y mezquino interés de ser reconocido por las masas, bajo la velada intención de querer saciar su necesidad de fama, sin importarle un comino la calidad del material que osa, en mala hora, ofrecerle al subestimado respetable.

Esta pequeña pero significativa aclaración guarda estrecha relación con el tema de la presente semana.

Ha aparecido en meses recientes un burdo especímen digno del más sesudo análisis freudiano: el pseudo doctor Tomás Angulo. Esta repulsiva sabandija se presenta a sí misma como un reconocido y respetado psicoterapeuta de familia, pero en realidad no es más que un vulgar figuretti del montón, un tipejo cochinón y resina que suele aparecer ante cámaras con la barba rala mal crecida y con la inequívoca pinta de no haberse dado un baño en muchos días. Basta cambiar de canal, sin importar la hora que sea, para toparse de improviso con este pezuñento adepto a resbalar en cuanto programa existe solo para limitarse a comentar con aires de eminencia lo que a todos nos resulta obvio y evidente. Me pregunto de qué hueco habrán sacado a este charlatán de pacotilla, y por qué hasta ahora no lo devuelven a patadas al inmundo lugar de donde salió.
Luego de haber soportado por años los disfuerzos de aquella camada de figurettis incapaces que poco o nada han aportado a la causa, el hecho de vernos ahora en el penoso trance de aguantar la excesiva e injustificada presencia televisiva del pseudo Dr. Tomás Angulo es un terrible sufrimiento que ni siquiera yo estoy dispuesto a tolerar.


Oye Angulo, sé que googlearás tu nombre y que pronto encontrarás este post. Deja de joder la pita y aguántate, aunque sea, un par de meses alejado de las cámaras y los reflectores. Haznos ese favor, pero sobre todo háztelo a ti mismo. Te das el lujo de analizar a medio mundo, sin darte cuenta que tu propio accionar es un caso digno de investigación.
Si te encanta robar cámara y te aloca salir en televisión, ¿no has probado psicoanalizarte a ti mismo, huevón?

Actualización:
Según fuentes fidedignas (ver comentarios, mi lectoría pajera nunca miente), Tomás Angulo cobra 150 dólares por una hora de consulta (su tarifa promedio antes de hacerse conocido, es un hecho que ahora debe haber subido). En otras palabras, te habla puras pichuladas y al final te asalta a mano armada. Este perro sarnoso resultó todo un timador.

Para terminar, la versión completa de "Angulo, ¿por qué te tiembla el culo?". Vale la pena verlo hasta el final. Nota: Miren la forma compulsiva en que Angulo se soba el brazo, en televisión se nota clarito que es un enfermo.
Invitado especial (y hago hincapié en lo de "especial"): Pablito, uno de los caseros del Pelao Cabeza de Pinga. Provecho.


Angulo, ¿por qué te tiembla el culo? - LA VERSION COMPLETA
- Aparición especial de Pablito -

Posts Relacionados:

Pelao Cabeza de Pinga - El Tribunal de la Tele con Angel Ganoza

Pelao Cabeza de Pinga y Melcochita (video de colección)

YouTube elimina video del pelao Ganoza por queja de RBC

Star Wars: La Mente Contraataca

... plus, las aventuras del mostro "Maikol"


Han Solo, Darth Vader, Chewbacca, Luke Skywalker, Leia y R2D2
- clic para ampliar -
El reciente hallazgo de esta curiosa imagen, perdida durante años y resucitada el día de ayer en el Twitter por @delucious, nos sirve de inmejorable pretexto para recordar el hilarante video promocional de la 9na. fiesta de La Mente celebrada un día como hoy en el mítico Sargento Pimienta de Barranco.

Estas son algunas de las más sabrosas carnecitas que ofrece el video:
- Juan Cholo metiéndole queso al Halcón (pisa mierda, pisaaa).
- Chewie puteando al Capitán Cholo porque se acabó el gas (otra vez, guanaco de mierda, te fumaste tu cochinada y nos cagaste a todos).
- Juan Cholo rebotando jodido en Mochinegros (añañau, me ha cagao este negro, me ha vendido kk).
- Loq pasado de vueltas y experimentando el frío beso de la lona, aunque el final con Alf es medio cagón.

Pero antes, un sabroso entremés dedicado a las viudas de Michael Jackson, que de seguro deben ser muchas. El mostro "Maikol" hace de las suyas en otro video promocional de La Mente. Aparición especial del recordado Gary Coleman, interpretando al dulce "Arnol".


El mostro "Maikol" y su mancha
- RECOMENDADO para fans de Jacko y público en general -

Y ahora sí, lo prometido: el intrépido piloto del Halcón Milenario, Juan Cholo, llorando porque lo escuelearon con coca pateada.


Star Wars: La Mente Contraataca

Posts Relacionados:

La Transformación de Darth Vader (o los efectos secundarios de vivir en Lima)

Asesinan a estilista Marco Antonio Gallego

... mala racha


El estilista Marco Antonio Gallego González (43) fue encontrado muerto esta mañana en su departamento de la calle Choquehuanca N° 193, distrito de San Isidro. El cadáver presenta signos de haber sido torturado y asfixiado. La policía halló un cable de computadora alrededor del cuello del estilista y una bolsa plástica cubriéndole la cabeza. Tenía el torso desnudo, las extremidades atadas con cables y la boca tapada con una camiseta del club Universitario de Deportes. Marco Antonio había asistido el día de ayer al set del programa "El Show de los Sueños" de Gisela Valcárcel para ultimar los detalles de la coreografía estelar que ofrecería mañana sábado.

Tras el salvaje asesinato de la cantante vernacular Alicia Delgado y la cruenta muerte del exitoso estilista Marco Antonio Gallego, algunas personas comienzan a especular sobre si las razones de esta mala racha que viene persiguiendo a las celebridades más representativas del ambiente chollywoodense obedecen más bien a móviles homofóbicos. Ante esta ola de terror, la pregunta que se hacen ahora las principales figuras del medio artístico nacional es: "¿Quién será la próxima víctima?".

Video Porno de Leighton Meester de Gossip Girl

... videos sexuales para pajearse más de una vez



La actriz Leighton Meester, conocida por su papel de la sexy socialite Blair Waldorf en la serie Gossip Girl, tiene un video porno casero en donde le hacen de todo. Para regocijo de la siempre exigente lectoría pajera de Crónicas de la Farándula Kitsch, las imágenes muestran a la Meester tomando un curso intensivo del Kamasutra hindú y del imprescindible Manual de Poses cholo (el mismo que conociéramos hace un tiempo en forma de fascículos coleccionables gracias a la gentileza de tu diario El Chino), ejerciendo con sobriedad las más variadas posiciones sexuales, todas y cada una de las cuales filmadas acrobáticamente por su ahora ex novio bajo la recomendable modalidad artística denominada gonzo-porno, aquella variante del séptimo arte sexual muy en boga desde la aparición del Cholotube. Como no podía ser de otra manera, el video llega a nosotros por obra y gracia del despechado novio, quien decidió vender el hermoso material a la popular web pajeril Celeb-hotline.com (a cambio de un sencillo y de una suscripción vitalicia completamente gratis), sitio desde donde podrán descargar las peripecias amatorias de la Gossip Girl en el nunca tan bien llamado ring de las cuatro perillas. El pajerazo Kevin Blatt, webmaster de Celeb-hotline.com ha confirmado la veracidad de la información alzando bien en alto su temblorosa mano peluda: "Lo juro por mi vieja. He visto el video y es mejor de lo que esperaba. Una hora y veinticinco minutos de puro porno duro". Y sí, hay que ver nomás la manera en cómo este sátiro engatusa a los visitantes que aterrizan en su sacrosanta web: "Observa a la dulce Leighton Meester mientras hace un footjob (un pajazo con las pezuñas), una mamila, el helicóptero, el sixty-nine, el emperador troyano, el tiro doble, la pose de la sartén. Mira su impresionante culo, sus tetas perfectas, sus pezones rosaditos... disfruta de este manjar y de muchos otros más". Así es, mis estimados lectores pajeros, hablamos de todo un enfermo.


Capitanes, a ustedes no los puedo engañar. La verdad que no tengo ni la más remota idea de quién es esta fulana. Ni siquiera sé qué mierda es Gossip Girl. De seguro podrán encontrar sendas reseñas en los hipócritamente recatados blogs de mis queridos hermanos(as) de leche, a ellos les encanta escribir sobre todas estas mariconadas de Disney que pasan por TV. A ustedes solo les puedo asegurar una cosa: que la chica en cuestión está bien rica y recontra cachable, sobre todo cuando se coloca en la muy tentadora pose de rezadora del Corán, precisamente la misma pose que han podido apreciar en la bella imagen de ahí atrás. Es todo por el día de hoy.


Links:

Celeb-hotline.com

Posts Relacionados:

Paris Hilton Exposed (Video de Paris Hilton desnuda)

Video Porno de Lindsay Lohan

El Twitter de Mero Loco

... Eddie, un mounstro en computación

A la vanguardia de las nuevas tecnologías, y siguiendo el mal ejemplo de figuras de la talla de Ashton Kutcher, Demi Moore y Oprah Winfrey, nuestro Mero Loco se convierte en la primera celebridad made in Chollywood que se engancha jodidamente al mundo del Twitter. Y aunque algunos se empeñen en señalar a Christian Meier, Gianmarco Zignago y Bruno Pinasco como los madrugadores del Mero por puesta de mano, lo cierto es que este triste trío de gansos no podría calificar ni en sus más preciados sueños dentro de los stándares de calidad que el descarnado ambiente de Chollywood exige, alcanzando todos ellos el rango de menudencia (a duras penas) si los comparamos con un portento farandulero de la elevada categoría del gran Eddie Hidalgo Lama, ex pareja de Susy Díaz, ex pareja de Naamin Timoyco y ex-itoso empresario alimenticio.

Momento Kitsch: Con ustedes, el nacimiento del primer mounstro farandulero-geek, una criatura contrahecha que anuncia el fin de los tiempos.


Momento Kitsch: Mero Loco se registra en Twitter

Un figuretti mantiene siempre su condición de figuretti sin importar en qué cancha juegue. La cuenta twittera del Mero Loco es un caso digno de mención por tratarse de una copia exacta del lamentable espectáculo que la farándula chollywoodense ofrece a diario en televisión.


Mero Loco: cultor de la fórmula "escándalo + prensa = $$$"

Sin más preámbulos, los dejo con el twitter de @meroloco. Provecho.


hoy he creado mi cuenta de twitter a pedido de mis fans enamoradas
10:20 AM May 21st from web

[FASE I: Un Comienzo tan auspicioso como demoledor. Tras un silencio de dos semanas, el Mero Loco inicia su contraataque. Como era previsible, empieza haciendo en Twitter lo mismo que hace en televisión: promocionarse a diestra y siniestra. La escuela de Susy, le dicen]

hola a todos mis seguidores tuiteros, los quiero mucho y los espero en mis dos locales de la molina para hacerles un descuento tuitero
4:58 PM Jun 3rd from web

estamos en la av. flora tristan 619 la molina
6:56 PM Jun 3rd from web

mi teléfono para contratos: 995733798
6:57 PM Jun 3rd from web

llegas y me dices por el descuento para tuiteros
6:58 PM Jun 3rd from web

y en la noche estamos en el burger kin vendiendo hamburguesas con los wolswaguen clasicos
6:59 PM Jun 3rd from web

[FASE II: Comportamiento clásico de todo aquel hijo de vecino que gusta de hacer huevadas en televisión: llamar desesperadamente la atención]

hola, aca el mero loco
7:05 PM Jun 3rd from web

ablen
7:07 PM Jun 3rd from web

soy el mero loco
7:10 PM Jun 3rd from web

hola haganme caso, hay alguien ally
7:12 PM Jun 3rd from web

no se que acer
7:13 PM Jun 3rd from web

contestenme peeeeeeee
7:16 PM Jun 3rd from web

[FASE III: Llegado este punto, Mero Loco saca las garras. Pone en evidencia sus bajos instintos y el verdadero motivo de su presencia en Twitter: conseguir mujeres. El tipo no puede con su genio]

hola muriel1311 conoces tumbes?
7:18 PM Jun 3rd from web

tengo una jatito en mancora
7:18 PM Jun 3rd from web

fatimatv que tal
7:19 PM Jun 3rd from web

este es mi fono 995733798
7:22 PM Jun 3rd from web

invitame a un karaoke
7:23 PM Jun 3rd from web

@morgana_pe mi numero es 995733798
6:23 PM Jun 5th from web

@muriel1311 este es mi nextel 8306219
7:24 PM Jun 3rd from web

este fin de semana te voy a invitar un caldo de choros con su leche de tigre
7:26 PM Jun 3rd from web

@fatimatv @muriel1311 a todas quiero conocerlas
7:29 PM Jun 3rd from web

las conchas son lo maximo pa el muñeco jejeje
7:30 PM Jun 3rd from web

[FASE IV: Mero Loco se despide hasta una próxima oportunidad, no sin antes mandarse con una chiquita y maletear a la competencia]

gaston es huevon, no cocina ni michi
7:31 PM Jun 3rd from web


Links:

Sigue el Twitter de @meroloco para recibir descuentos exclusivos y ofertas especiales para consumo en la cevichería "Mero Loco" de la Av. Flora Tristán

Sigue el Twitter de @DoctorMonique para recibir actualizaciones del blog, fotos de calatas, carnecitas faranduleras y demás basura kitsch

Posts Relacionados:

Mero Loco: "Tengo el video porno de Susy Díaz"

Trailer de 300 Millas en Busca de Mamá (A Leonidas Zegarra Film)

Video de Susy Diaz bailando El Conejito

Cameron Diaz desnuda en video erótico [full]

... tiene su pasado

El 31 de mayo de 1992, Cameron Diaz, quien por ese entonces contaba con 19 años de edad, debutaba ante cámaras protagonizando un video erótico sadomasoquista de cuestionable factura, siendo remunerada por su distinguida labor con un pago único de 350 dólares americanos libres de impuestos. Hoy, 17 años después, el video se convierte en pieza fundamental de cualquier colección pajeril que se respete, incluída la mía. Y si bien se trata de un refrito en todo el sentido de la palabra (recuerdo haber bajado esta pequeña joya hace ya varios años gracias a la desinteresada ayuda del extinto Kazaa), el aporte trasciende hoy a manera de efemérides, pero sobre todo por tratarse de un hecho excepcional, ya que Cameron, como toda buena señorita de su casa, mostraría, cuando actriz, su rotundo rechazo a aparecer desnuda en pantalla, reaccionando ofendida ante cada oferta multimillonaria que osara aligerarla de prendas, olvidando la vaquita sus dulces días de ternera. Nota del Doctor Monique: Aquí en Chollywood también hay varias de esas.

Luego de tantas Araujos, Velardes y Berrocales, resulta menester hacer un pequeño receso vedetil-puteril para mostrar nuestra faceta refinada y decente. Aunque mis gustos ruqueros sean exactamente iguales a los tuyos, es decir, verdulera veintiun-añera con cuerpo de vedette y bien entrada en carnes, un cambio de panorama podría resultarnos bastante saludable a estas alturas del partido. De paso, hago caso a aquellos colegas pajeros que desde hace un tiempo me vienen reclamando más carne magra de Wong. Ojalá no se atoren con los huesos.

Cameron Diaz calatita en video erótico (making of) - Clic aquí

El Extraño caso del Hombre-Cerdo

... Apocalipsis ahora

Otra rica carnecita de El Chino...


LUEGO DEL GANSO DE 4 PATAS APARECE OTRO MUTANTE EN GRANJA MALDITA.
MUTACIONES SIGUEN MULTIPLICANDOSE EN EL MUNDO... EL FIN ESTA CERCA.


Máximo Curipampa, un poblador de la ciudad boliviana de El Alto, dio a conocer esta semana la existencia de una extraña criatura de rasgos humanos y cuerpo de chancho, un cerdo mutante que ha venido criando desde hace un mes a escondidas de su esposa, vecinos y amigos. "El animal me tiene muy preocupado, a veces me mira fijo, como si quisiera decirme algo. De noche no gruñe como los otros cerdos, sino que emite unos sonidos medio raros y llora como un bebé recién nacido. Hace 20 años que tengo mi granja y nunca había visto algo parecido. El problema es que ahora que se ha hecho público el caso, los habitantes de la comunidad quieren sacrificar al animal porque creen que se trata de un chancho de mal agüero, pero yo no lo quiero matar, sucede que me he encariñado mucho con él", señaló Curipampa.

No cabe duda que la degeneración de la naturaleza es una de las señales del fin de la humanidad. ¿Estaremos viviendo los últimos días de nuestro tiempo? Al parecer Dios lo ha dispuesto así.

MAÑANA: Mutantes de 2 cabezas.

(fin de la noticia)

A mí lo que me descomputa es que el hombre-cerdo se parezca mucho a ese híbrido de alien y ser humano que Sigourney Weaver mató al final de "Alien 4 - La Resurrección" (aquel cuco que se destripó al vacío por el pequeño orificio que Ripley hizo en la ventana de la nave, el mismo que sin proponérselo cumplió a cabalidad el conocido pasaje bíblico que dice ... es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que El Chino entre al Reino del Señor...).

---

No pensé que sucedería, pero debo confesar que de un tiempo a esta parte el Ajá se ha convertido en mi pasquín favorito, desplazando por completo a mi otrora amado diario El Chino (único ex fujimorista que recibió inmerecidamente todo mi perdón, absolución y bendición). Sucede que El Chino ha sufrido una inexplicable transformación en los últimos meses, adoptando una monserga de orate religioso que anuncia con cartel en mano el fin de nuestros tiempos, una conversión semejante a la de un vil pecador sin remedio que decide acogerse a la gracia divina en vista de su inminente muerte. Las calatas y las vedettes, los videos sexuales, el manual de poses, los horóscopos eróticos, las fotos porno y los consejos de catre que adornaban sus bellas portadas (ver sidebar, aquí a la derecha nomás) han sido repentinamente reemplazados por asquerosos titulares apocalípticos del tipo: "el mundo se acaba en el 2012", "asteroide arrasará con la humanidad", "aparece virgen que llora sangre", "Nostradamus y las profecías mayas", "los 4 jinetes del apocalipsis", "los marcianos vendrán a rescatarnos", "ya nació el anticristo", "Obama es el Papa negro", "se revela tercera carta de Fátima" y demás estupideces dignas de mentes enfermas y trastocadas.
¿Qué te ha pasado, mi Chino?, ¿por qué me haces sufrir así? ¿Qué oscuras manos manejan ahora tu incierto destino? No, no es en serio, a ti no te puedo mentir. Me recontra cago de la risa contigo. Es por este tipo de cosas que te amo tanto, mi Chinito amarillo.

 
 

La última de Alfredito González: El Chiste "3 Leches"

... la amenaza porcina


Alfredo Gonzalez cuenta sus clásicos chistes de "3 Leches"
las víctimas de turno: Gisela Valcárcel y Magaly Medina
El polémico Alfredo "gordo" González volvió al ruedo para hablar de su tema predilecto: el chancho, y lo hizo con la finalidad de instar a la población desinformada a consumir carne de cerdo, embutidos, salchicha huachana y chicharrón en tiempos en que el pánico generalizado cunde por la llamada Gripe Porcina o virus de la Influenza AH1N1. "Esas son huevadas, jamás te va a dar gripe porcina si te metes un atracón de cerdo, así que le digo a la muchachada que no tenga miedo de comerse su rico pan con chicharrón. El peor 'chancho' que existe en Lima es el de Magaly Medina, porque es flaco, blandengue y trajinado, peor que bolsillo de payaso, ese sí que enferma", comentó entre risas el buen Alfredito, a la vez que se engullía una humeante fuente de frejoles con lonja. Y para no quedarse a medias sentenció: "Mariella Zanetti tiene el mejor chancho de la televisión. ¡Tiene un chanchazo, compadre!". ¿Y el de Laura Bozzo?, le preguntamos. "Eso lo tendría que responder Christian, él conoce todos los huesos de su tía", espetó, mientras un escurriente pedazo de lonja chorreaba por su barbilla.

Mentiras Verdaderas: "Desde que dejé la presidencia de la U, la institución entró en crisis". Alfredo González, expulsado de por vida del club Universitario de Deportes.

Bonus Track 01
Un buen día, los galifardos de El Blog de Cayo llamaron al programa "Belmont Internacional" con la sana intención de enviarle a Don Alfredito Gonzalez Salazar un afectuoso saludo y hacerle extensivos los parabienes de rigor con ocasión de su onomástico número 61. O al menos eso fue lo que le dijeron al inocente tipo que filtra las llamadas telefónicas que salen al aire...


El Blog de Cayo le manda "cariñosos saludos" al gordo González
Frase de antología la que se mandó el truhán de Belmont en presencia del 'Angelito' Giancarlo Vacchelli, también conocido en los bajos fondos con el sobrenombre de Bebé Sinclair: "Mira a Ronaldinho, ya se quedó sin piernas". La extraña expresión facial del menor de los Sinclair en el minuto 0:09 se está convirtiendo en el nuevo clásico de RBC: precisamente el mismo gesto que puso cuando Clelia Francesconi le metió su 'estatequieto' por el Día del Discapacitado. Solo falta que el Pelao Cabeza de Pinga se apunte en lista para meterle su chiquita y con eso completamos la trica. No hay nada que hacer, el 'Angelito' anda premiado y encima lo tienen de hijo.
Las razones de esta cobarde actitud, a continuación...

Crónicas de la Farándula Kitsch denuncia la asquerosa campaña de amedrentamiento a la que sistemáticamente viene siendo sometido Giancarlo Vacchelli debido a unos controversiales comentarios que el popular 'Angelito' hiciera en el pasado sobre la exigua y casi nula belleza de la colombiana Lucecita, estrella principal del canal positivo: "No entiendo por qué la prensa y el público elogian tanto el físico artificial de Lucecita, si ni siquiera es bonita. Para mí es una señora del montón. Encima es figuretti y por la forma en que se viste ya hasta parece una vulgar vedette". Uy chucha. Tú también te las buscas pues Sinclair, no puedes agarrar carne RBCina y esperar recibir tu sueldo completo a fin de mes. De todos modos cuentas con el apoyo solidario de esta tu casa blogueril. Y ya dejen de joder al Angelito pues carajo. Fuerza Perú.

Bonus Track 02
Si bien coincidimos con el marrano González en cuanto a la ingesta compulsiva de chancho, es menester guardar especial cuidado con la procedencia del mismo, evitando adquirirlo en chancherías al paso, criaderos clandestinos y basurales no autorizados. A manera de prevención, les presentamos un ilustrativo video en donde se muestra a una paciente femenina de 25 años de edad con la sintomatología típica de la temida neurocisticercosis. "Muy buenas noches Panamá. Confucio, fue uno de los que inventó la confusión, y por eso se lo ha de lo más ante-iguo, fue uno de los chinos japoneses que fue de lo más antiguo. Gracias" (sic).


Miss Panamá y las consecuencias de comer chancho con triquina

PS: Y para el inútil de Enemigos Intimos que hizo el reportaje "El Señor de los Chanchos": no te hagas el pendejo y deja de asociar la banda sonora de Benny Hill con el gordo González que esa idea es mía pues huevón.

Posts Relacionados:

Alfredo Gonzalez traga rico en La Tribuna de Alfredo

La Tribuna de Alfredo - EL BLOG

Todos los posts del Pelao Cabeza de Pinga (RECOMENDADO)

Todos los posts de Lucecita (RECOMENDADO)